Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…

Сегодня днюха моей школьной подруги, с которой я не общаюсь уже много лет. Она в 201_ году переехала в другую страну, и с тех пор мы не виделись. она мне даже не сказала, что уезжает. Я когда узнала, то злилась на неё и плакала. Правда недолго. Потом я поняла, что кроме школы нас больше ничего не связывало, и нам стало просто неинтересно общаться и смысла в дальнейшем общении не было. Мне хотелось заменить её кем-нибудь, найти себе новую "лучшую подругу". Но в итоге у меня так ничего и не вышло. А сейчас я просто слишком стара для этого дерьма.
Я не жалею ни о чем. Я не жалею ни о ком. Ни об одном человеке, с которым прекратила общение. И если надо будет, я могу прекратить ещё. Потому что я научилась ценить себя.

Так ужасно, когда не видишь смысла бороться за элементарные вещи.

Пришла к выводу, что в этом доме психиатр нужен явно не мне.

когда я уже научусь спасать в первую очередь себя, а не кого-то другого…

Зачем я помню до сих пор то дерьмо, которое случилось со мной 10 лет назад?
Зачем держу в памяти людей, которые меня предали, и которые недостойны тго, чтобы я о них вспоминала?
Я не могу так дальше. Надо избавляться от этого. Но чем сильнее пытаюсь - тем хуже получается.
Я застряла в прошлом.
Та сучка, которая меня подставила в 17 лет, сейчас счастливая жена какого-то мужика. Вряд ли она помнит, как я выгляжу.
А я до сих пор ненавижу ее и мечтаю отомстить.
Живу той же жизнью, что и 10 лет назад. Не иду вперед, не развиваюсь. И мне тошно от себя такой.

Оказывается, что эмоциональное состояние может зависить от другого человека.
Если человеку плохо, то и тебе плохо.
Если грустно, то и тебе грустно.
Давно я такого не ощущала.
Как же чертовски больно.
Не понимать что происходит и ждать результат, когда человек заговорит со мной…
Ждать вердикта. И страшно, и любопытно.
Мои последние 2 дня это один сплошной стресс и депрессия.